это как когда ты теряешь человека.и тебе все равно на это.ты печалишься из за всего что угодно,только не из за него.переживаешь из за других.ну из за тех кому на тебя все равно.и через 2 месяца понимаешь.что лучше его у тебя не было.ты словно кричал » я одинок.спаси меня» но как обычно ты не замечаешь.а теперь в истерике ты хочешь написать что сожалеешь.хочешь вернуть его.но от одной мысли что ему уже все равно ты молчишь.тупая тупая тупая говоришь ты себе.одно сообщение.и ты поймешь друг он тебе или уже некто.но нет же,ты молчишь.ты опять молчишь.боже,если бы ты знал как я сожалею.сожалею за все те поступки которые совершала.за свой самый главный поступок за равнодушие к тебе.ты всей душой,а я не ценила.даже сейчас.я не могу переступить через свою гордость и написать тебе.поэтому я пишу сюда.

все ужасно.кстати,это фразу я написала не смотря на клавиатуру.может действительно стать писателем ? буду рассказывать как раньше писала свои в мысли глупый блог.потому что блять только блог и может выслушать.почему я такая трусиха ??даже перед блогом стыдно писать имена людей про которых я пишу.я отвратительна.при мысли что это кто то прочтет бросает в дрожь.ты отвратителен.я ненавижу тебя.меня тошнит от одной мысли о тебе.это мерзко даже для палланика.тебе пора уснуть.

стоит ли наступать на те же самые грабли ? столько раз,прыгать на них.человек которого ненавижу так сильно,что вся краснею как сучка когда читаю сообщения от него.
человек который делает первый шаг,но все равно навязчивой кажусь я.человек который мне не нужен,но проверяю каждую минуту почту.вдруг там сообщения от него.человек который всегда делает первый шаг.но в итоге без гордости остаешься ты.это замкнутый круг.радует только то что,он скоро уедет.надеюсь далеко.и не будет не каких первых шагов.ибо все будет кончено.человек от которого мое отвращение возрастает.но тут же и мечты о нем сводят с ума.вопрос «зачем я тебе нужен» возникает чаще чем «как сегодня поообедать» спасибо тебе.без тебя я бы забыла,что такое чувствовать.

единственный человек,с которым я хочу быть.даже не знает меня.фу.я опять превращаюсь в меланхоличную плаксу.мне нужно писать книги.их будут считать классными и необычными,цитировать в твиттер. уже придумала первую главу «любовь — хуйня» уже вижу тысячи цитат.вы не задумывались как легко управлять толпой ??бред.

ненавижу всех.практически каждый человек вызывает ненависть и жалость к себе.
но больше всех ненавижу себя,за свою внешность,тело,душу.я ужасный человек.во всех смыслах.я представляю самые зверские пытки для людей,которые совсем недавно я считал друзьями.я ненавижу тех,с кем общаюсь.я ненавижу свое отражение в зеркале.я ненавижу даже этот текст.

на самом деле мне все равно.это все моя 21 граммовая душа.

смотреть на то,как люди тебя заменяют. прилюдно ,не скрывая.даже с некой ухмылкой «видишь я смог,а ты до сих пор один».переключаются на другого,а тебя будто и не было.будто ты и не существовал.а ты роешься в себе,думаешь это я виноват.в том что они легко опускают руки и бросают тебя.а может так и есть ?во всем виноват я ? я неправильно выбираю друзей.
— эй,привет
— (с радостью) привет
— я не тебе.

я столько раз желал тебе смерти,но если бы ты умер,я не знаю что бы сделал

ты делаешь для человека все когда ему плохо,когда плохо тебе.он даже не скажет тебе «держись»

«все, что я делаю целый день — это ем, сплю и смотрю в пространство.какое ужасное существование.»